親子專欄
 
曬娃族教戰守則!為什麼我讓小子們在筆下世界消失
 
 
 

•孩子進入青春期,他們的感受與尊嚴更甚於我的臉書受歡迎度

幾個朋友不約而同地問我:怎麼現在很少看你寫家裡三小子的動態?難道是他們現在沒有好玩有趣或是可供參考的成長故事嗎?

有的,當然有的,而且發生的故事,以及我來不及紀錄、跟不上腳步、搞得我一頭霧水、霧裡看花、逼得我不得不去快速理解這個酷世代的生活插曲,一樁接著一樁,沒有一天不精彩撼動!

以我這過去狂愛寫炫耀文、鬱卒文、小確幸文、中疑惑文、大幸福文的本性,或荒誕,或奇異,或感動,或令人費解,或青春熱血,我當然好想一件接著一件記錄下來,報馬仔式的天天貼出圖文並茂的驚爆彈,看看能爆出多少熾烈的火花與迴響?

 

不過,打從孩子進入中學之後,我實在發現有比「滿足自我宣洩」、或「滿足我的讀者」更重要的層面必須謹慎顧慮,那就是:孩子大了,他們有非常明確的自我意識、自我尊嚴、獨立之人格與自己的社交生活,所以,當我下筆之前,我必定會先考慮青春期孩子的感受。

於是,我早在心裡默默地訂出了自己使用社群的潛規則:

 

1.無論在公領域或是私領域,十二歲以上的孩子,我不再放上他們的照片或是標示他們。我最多只放上他們幼兒時期的照片,並且一定會徵求他們的同意。

2.不論他們青春期的成長歷程多麼精彩,倘若我實在按捺不住想分享他們的精彩動態,必定會經過他們的同意,並且在寫作時小心保護他們的個人資訊

3.不在他們的個人臉書發言。

 

這幾天看到暢銷名作家劉墉的兒子劉軒精采的演說影片,無意間,我竟然聽到這位才子在縝密清晰的思路口才間,帶了一些情緒的訊息。他回溯他老爸劉墉的暢銷書時說道:

「天啊!那時候我已經高中了啊,我老爸竟然把我的糗事當成他作品中活生生血淋淋的案例,公諸於世,我情何以堪啊?我當時怎麼能接受?我不能認同….」

我想以我這一個普通的親子作家根本無法與當年天王級的大作家劉墉相提並論,但是在只依憑「書本」而沒有網路加持流通資訊的當年,資訊輻射的速度與效應相對來說慢速得多,然而,及至他的兒子劉軒本人已年成人,都難以壓抑年少時被侵犯的怨氣,我處在這全民網路肉搜時代,當然得自我警惕,時時刻刻得筆下謹慎!

三個孩子都已長成少年,或許在我看來無傷大雅的可愛故事,卻很可能碰觸到他們在個體化過程中敏感脆弱的痛點,所以,目前大多時候,我寧可選擇讓小子們在我的筆下世界消失,我非常清楚,讀者必定會感到索然無味而轉檯擁戴其他願意大膽自我揭露的網路作家。

 

我的信心因此動搖了嗎?我想我非常清楚,同理孩子們的感受、維護他們的尊嚴,是我絕對恪遵的第一價值。大塊世界皆文章,如果只能藉由消費自己的孩子才能贏得共鳴,那足以代表我不思進步、窮途末路、江郎才盡。

所以,我告訴自己,要繼續在相關的領域裡大量充實自我,對於教養與教育的問題要不斷的觀察與思考,那麼,必定能源源不斷激盪出對天下父母有所裨益的見地。果然,我發現,天下之大,寫作的題材如此豐沛,是取之不竭、用之不盡的。看來,因孩子成長所帶來的寫作限制,不但沒有限縮我的發表靈感,反而讓我開拓出更深刻寬廣的閱讀寫作世界。

 

•裸露、不雅的照片、把孩子塑造成「小網紅」,爸媽也可能吃上官司?

 事實上,在這個訊息快速流動、一切攤在睽睽眾目的網路世界裡,不是只有孩子長成到了青春期,我們做父母的才要警醒留意於關於孩子訊息的發表。我們是否想過,在孩子懵懵懂懂的童年,我們任意妄為的貼出我們自認有趣好笑別緻精彩的成長點滴時,有朝一日,當他長大,不經意瀏覽到這些抹滅不了的明證時,會不會介意?會不會覺得丟臉?甚至會不會怨恨?

前年,在奧地利有一名18歲的女孩因為不滿爸媽過去沒有經過她的同意,將小時候500多張私密照片上傳到臉書,因此要求爸媽把照片撤下來,但是她的爸媽卻堅持他們有權使用親手拍照的照片,結果,這個女孩竟然走向法庭控告爸爸侵犯隱私權。

她說:「他們毫無羞恥,也不懂得節制,他們根本不在乎這張照片我是坐在馬桶上,還是裸體躺在嬰兒床上,我的一舉一動都被拍下來,然後被公開。」

在法國,刑法有明確規定,家長若是未經孩子許可就在網路上公布孩子的照片,有可能會遭受一年的監禁或是相當於台幣156萬的罰鍰。因之,別以為孩子小,露露小屁股、穿個清涼照、跌個狗吃屎,沒什麼大不了,孩子長大時,很可能感到非常痛苦。愛曬娃的爸媽請注意,貼這些照片絕對要三思:裸露隱私、不雅的照片;難看、醜陋的照片,以及刻意經營孩子成為「小網紅」,因為這對他們長大會帶來非常多的困擾。如果真的有必要分享,那麼就要做好隱私的設定,只分享給特定的親友們。

隨意張貼孩子的照片或是過度分享孩子,其實對大的危機是安全問題當我們大人口口聲聲要孩子在網路上保護自己的個資時,有許多愛在網路上曬娃的爸媽反而對自己的行為不加約束,不經意地就透露了孩子的姓名、學校、年齡、習慣、住家,甚至是目前所在之處,孩子不明不白就成了歹徒的刀下殂肉。

 

•做個不惹人厭的炫耀爸媽

 

過度分享的爸媽還很可能犯下人際互動之間的大忌,也就是不斷張貼自家孩子穿得好、吃得好、玩得好、表現好的種種光鮮亮麗的照片,雖然他們的出發點是在分享自己生活中的喜悅,但卻沒想到造成力有未逮的朋友們抹滅不去的壓力,想帶來分享喜悅的爸媽反而成為社群「公害」

 

因此,真正想要在網路上受到歡迎,維持網路人際和諧,那麼在張貼自家「完美孩子」的豐功偉業與光鮮圖片時,絕對要對「炫耀衝動」稍加懸崖勒馬。「紐約時報†有一套很棒的「不惹人厭之炫耀父母守則」

1. 講小孩的棒就好,而不是自己教得有多好

2. 描述孩子的付出與熱情,而不是成就

3. 提供更多成功背後的真實情境與細節,讓人知道孩子的成就是經過辛苦奮鬥而來,而不是天縱英才。

4. 遵守1個炫耀+3件糗事的公式。從頭到尾只貼漂亮勝利文,反而讓朋友倒足了胃口,每個人都喜歡處境跟自己差不多的朋友,只想擔任永遠的「勝利組」,那絕對是高處不勝寒。

5. 不要炫耀大多數爸媽都難以克服的育兒障礙

 

事實上,在這個自媒體時代,任誰都容易傾向報喜不報憂,當我們看到別人的「勝利文」時,也要學習認清網路發文的本質,那就是:

1. 網路生活只是片段,每個人都傾向擷取生活中的美好面向來展現,我們在網路上看到的絕對和真實完整的狀況有所差距,每個人有完美的面向,但也一定有不完美的面相,所以不必刻意放大別人完美的生活與完美的孩子。

2. 真心願意理解貼炫耀文的朋友「單純」的分享心念。我們無法禁止別人做什麼,但是我們可以決定我們怎麼解讀訊息,平心靜氣地帶著「好消息要和好朋友分享」的意念來看待朋友的分享文,首先自我建構健全的心態,去欣賞甚至去學習別人的育兒秘笈,才是最有建設性的回應模式。

 

 

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